Анекдоты возвышаются над всем остальным юмором как горы над равниной. А еврейские анекдоты в таком случае - Эверест. В этом виде устного народного творчества еврейский народ умудрился вместить не только шутки, но и многовековую мудрость. Даже смешные истории должны быть со смыслом. Без этого в еврейском анекдоте никак. Юмор и проницательный ум этого прекрасного народа идут рука об руку. Причем, анекдоты еврейские только по форме, по содержанию же они обладают общечеловеческим значением.

Анекдоты про евреев

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

– Рабинович, как вы себя чувствуете?
– Не дождетесь!

– Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
– Сможете.
– Здорово! А раньше не мог.

Возможно, какие-то анекдоты вы уже читали раньше. Но, как с хорошим человеком не грех поздороваться два раза, так и хорошую шутку не грех перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза смешнее. А в нашей подборке - самые смешные еврейские анекдоты.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
– Василий Иваныч, ты еврей?
– Видите ли, Петр.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Абрам – Саре:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
– Откуда ты знаешь?
– Если бы не хотел – не дал бы.

– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конеч-но маленький!
– Ну так и бери!

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
– Тоже нет…

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

Жизненный опыт еврейского народа ярко проявляется в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы могут еще и многому научить. Научить хотя бы правильному отношению к жизни. Ведь именно юмор - одна из причин удивительной жизнестойкости евреев.

Доктор – пациенту:
– Что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

– Рабинович! Одолжите рубль!
– Ой, не могу! Нет с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?

– Рабинович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг.

Урок атеизма.
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Мойшу.
– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– Что это? – спросили еврея.
– Это две синагоги.
– Зачем тебе две синагоги?
– В одну я хожу молиться.
– А вторая зачем?
– Во вторую я ни ногой!

Среди всего разнообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить анекдоты одесские . Но это уже совсем другая история. А так, тематики у еврейских анекдотов такие же, как и у всех других: деньги, смерть, любовь и вообще жизнь.– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

Задумывались ли вы о том, что же такое настоящий еврейский юмор? В чем его изюминка и вообще откуда он взялся? В этой статье подробно описаны все особенности и история развития комического вида анекдотов про евреев.

Немного истории и несколько фактов

Само понятие юмора определить несложно, это некая категория шуток, рассказов и анекдотов, в которых действует несколько героев, попавших в комичную ситуацию. Однако, еврейский юмор - это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Русское слово "хохма" в переводе с еврейского означает "мудрость". Это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и предполагает хорошие познания в иудаизме. Многие еврейские анекдоты высмеивают глупых раввинов и для того, чтобы понять суть шутки, необходимо знать множество библейских историй.

Главные персонажи в - это легендарные еврейские шутники: Гершеле, Мотке Хабад, Эфраим Грайдингер. Прототип Гершеле действительно существовал, он жил в 18 веке и был известен как нищий выпивоха и язвительный острослов.

В наши дни понятие еврейского юмора сильно изменилось. Первоначальное значение юмора практически потеряло свою суть. Сейчас этот вид юмора воспринимается как нечто очень легкое, понятное и почти всегда высмеивающее необразованность и наивность простых евреев.

В чем особенность еврейских шуток

Отличительной чертой еврейского юмора является самоирония и полное высмеивание всех слабостей не только еврейского народа, но и всего человечества. Многие еврейские анекдоты требуют от слушателя определенной эрудиции относительно истории еврейского народа. А его история полна трагичности (ведь именно евреи очень часто становились жертвами в ходе всемирной истории), поэтому во многих шутках, помимо основной веселой и смехотворной нагрузки, появляется некий второй смысл, в котором сами представители этой национальности находят меткие и остроумные ответы и решения на многие жизненные трудности.

Самые популярные темы еврейских шуток и анекдотов

Существует несколько основных тем, на которые было придумано множество различных анекдотов. Пожалуй, одной из самых популярных можно назвать житейские анекдоты. В них описываются мелкие истории, которые происходят в обыденной жизни обычного еврея. Подобные еврейские шутки искрят остроумием, полны всяких подвохов и показывают отношение евреев к своей истории. Еврей представляется нам самокритичным и нередко выступает объектом насмешки, что само по себе делает анекдоты абсурдными.

Есть и другие темы, но они более специфичны и требуют знаний в области библейских текстов и многих других особенностей и традиций еврейского народа. К примеру, евреи часто высмеивают глупость необразованных раввинов, однако, не переходя границ богохульства и Талмуда. В этом и заключается тонкий еврейский юмор, он полон остроумия, оригинальности и хранит в себе мудрость и традиции еврейского народа.

И крылатые изречения

Давайте разбираться. Многие еврейские анекдоты были очень популярны во времена СССР, часть из них была преобразована, а цитаты из анекдотов используются нами до сих пор. Вот изречения, которые каждый слышал хотя бы раз в своей жизни.

• Ты думаешь, я молчу? Я просто ничего не говорю!
• Бог хранит нас от плохих женщин, а от хороших нужно самому беречься!
• Если жизнь не улучшается, значит, она ухудшается.
• - У тебя в семье есть евреи? - Нет, я один!

Разновидности еврейского юмора

Как и любой анекдот, еврейский имеет особенность изменяться и подстраиваться под правила определенной страны или места, а также и людей, которые живут в ней. В силу некоторых исторических факторов случилось так, что в Одессе жило большое количество евреев. И, конечно же, они явились основоположниками так называемого одесского юмора. Особенность одесских шуток в том, что они высмеивают жадность евреев. Почти в каждом анекдоте очень остроумно подчеркивается тот факт, что все представители данной национальности любят деньги, что все они хитрые и жадные.

Вот яркие примеры одесского юмора:

А почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный!

Что значит, любовь с первого взгляда? Все равно, что покупать акции, не взглянув на биржевой курс!

Таможенник спрашивает у еврея: "Откуда прибыли?", на что еврей ему отвечает "Где прибыли, что вы?! Одни только убытки...".

Косметика из грязи Мертвого моря. Наконец-то, сбылась многовековая мечта евреев - делать деньги из грязи!

Одесский юмор

Одесский еврейский юмор очень часто восхваляет находчивость и особое мировоззрение одесских евреев. Благодаря тому, что в Одессе особый говор (очень насыщенный, колоритный и красочный язык), все шутки кажутся еще смешнее, а цитаты и многие фразы уже успели стать крылатыми. Одесситы очень бережно хранят свою культуру и передают из поколения в поколение все знаменитые афоризмы и анекдоты. Фразы "Юмор за Одессу!", "Мы имеем что сказать" тоже появились именно здесь.

Давайте почитаем самые лучшие одесские анекдоты, в которых в качестве главных героев часто выступают Рабинович, Соломон Маркович, Сара Абрамовна, Мойша и другие.

1. Приезжий спрашивает одессита:
   - Вы не знаете, как идти на Привоз?
   - Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!
2. Роза Моисеевна считает, что настоящую одесскую женщину никаким мужем не испортишь!
3. - Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
   - Не расстраивайся, Моня, у тебя таки есть ещё два!
4. - Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
5. - Сара, Ви представляете - этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
6. - Моня, как жизнь?
   - Таки думаю мухам бы понравилось.
7. - Привет Ицик, как дела?
   - Да, вот, в отпуск собираюсь.
   - С Сарой или на отдых?
8. - Простите, что так поздно звоню, Соломон Авраамович.
   - А вы не поздно, Софочка, да вы вообще — зря!
9. - Моня, включи-ка телевизор. А вдруг они говорят, шо у нас жить хорошо, а мы не узнаем…

Современный еврейский юмор

В настоящее время многие евреи шутят на такие темы, которые раньше находились под запретом. Например, еще 50 лет не было принято шутить по-черному. Черный юмор предполагает шутки над смертью, болезнями и муками. Вот один из самых ярких примеров этого жесткого вида юмора:

Как видите, обычный юмор предполагает отсутствие страданий, а за черным стоит страх и ужас. Вообще, в черном юморе кроется некий тайный смысл, а также зловещие формы шуток, порожденные вопросом о наличии зла в сотворенном Богом мире.

Остроумные анекдоты о раввинской мудрости

Многие посвящены учителям Талмуда, раввинам. Если раньше шутки были в основном о сложных вещах, которые можно понять, только если знать библейские тексты. Сейчас же существует огромное количество еретических шуток, которые легко доступны и общепонятны, однако они не несут большой смысловой нагрузки и находятся на невысоком уровне пошлости. Давайте на примерах посмотрим, как именно эти анекдоты отображают мировоззрение евреев на многие религиозные темы.

1. - Ребе, а можно ли говорить с умершими?
   - Конечно, только они не будут отвечать.
2. Раввин шамесу во время служения:
   "Там кто-то храпит. Разбудите же его!"
   Шамес: "Разве так справедливо? Вы его усыпили, вам его и будить!"
3. - Ребе! - просит Мойша. - Спасите мою жену, она умирает!
   Ребе уходит в комнату, потом возвращается и говорит:
   - Она спасена! Я вырвал меч у ангела смерти.
   Счастливый и благодарный Мойша возвращается домой, но затем приходит обратно. - Моя жена умерла, - сообщает он. - Ну и ангел смерти! - возмущается ребе. - Он задушил ее голыми руками!

Анекдоты об известных евреях

Особую изюминку в еврейский юмор добавляют эпичные анекдоты о самых знаменитых евреях. Главные персонажи таких анекдотов - это известные личности, академики, композиторы, писатели, пианисты и даже врачи. К слову надо отметить, что евреи - весьма талантливый народ, обладающий неиссякаемой силой ума и великой способностью усердно учиться. Евреи всегда были очень образованной, дисциплинированной и обеспеченной нацией, поэтому шутки об известных евреях не делают их объектом насмешки, а наоборот, эти анекдоты выявляют остроумие и находчивость евреев.

1. Один писатель говорит своему коллеге:
   - С тех пор, как мы встречались в прошлый раз, число моих поклонников удвоилось!
   - Мои поздравления! А я и не думал, что ты когда-нибудь женишься!
2. Некая дама, заказывая известному художнику свой портрет, с тревогой спрашивает, а будет ли картина похожа на оригинал.
   - Не беспокойтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть! - успокоил ее Либерман.
3. Известный венский бовиан Бела Хаас жалуется:
   - У меня нет ни жены, ни детей - да и что же, получается, я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?

Мало кто знает, но еврейские шутки придумывают не только антисемиты, но и сами евреи. HLEB попросил представителей еврейской диаспоры рассказать, как они относятся к шуткам про них, какие шутки они любят больше других, а на какие обижаются

«К шуткам про евреев отношусь спокойно. Про нашу жадность иногда хорошо шутят. Кстати, как показала мировая практика, евреи совсем не жадные, а даже наоборот очень щедрые люди, всегда готовые прийти на помощь в трудную минуту. В качестве примеров можно привести имена мировых филантропов — сахарного магната Льва Бродского и банкира Эдмонда Ротшильда. При жизни они активно занимались благотворительностью: первый вложил огромные деньги в строительство больницы, синагоги и училища в Киеве, а второй финансировал еврейские поселения в Палестине. Так что иногда шутка содержит слишком большую долю шутки. Среди тех шуток, над которыми можно посмеяться, есть и про естественную смерть, и про «типичные черты» евреев. Если истории и вправду смешные, то я могу их еще и друзьям рассказать.

Анекдоты про холокост и Гитлера в большинстве своем скорее не смешные, а мерзкие. Думаю, что они оскорбляют национальное достоинство не только евреев, но и других народов, ставших жертвами массовых истреблений. На тему геноцида вообще не нужно шутить, существует масса других поводов».

Екатерина Власенко

Координатор «Таглита»

«Некоторые шутки про евреев нахожу смешными. Про многие народы сочиняют шутки: правдивые или не совсем, оскорбительные и смешные. Над чертами характера смеются, над тем, что евреи жадные и хитрые, сгубили Россию, готовят мировой заговор — мне кажется, такие анекдоты основаны на стереотипах, а не на реальном положении вещей. Вообще никаких особенных черт у евреев я никогда не наблюдал. Это можно объяснить тем, что характер человека формируется не только под воздействием окружающей среды, но и в процессе родительского воспитания. Тем более что в России в основном живут выходцы из светских семей, а не религиозных, поэтому здешние евреи мало чем отличаются от коренных россиян: просто у нас исторические корни другие. Это к слову о том, на какие именно темы люди любят шутить.

Я думаю, что все шутки, не унижающие честь евреев, имеют право на существование. Смешно, когда шутят про смекалку, как в примере с четырьмя портными, про тещу и мафию.

Но есть ряд тем, которые просто не подлежат высмеиванию. Например, нельзя шутить на тему преследования и уничтожения евреев во Второй мировой войне. В общем, прежде чем острить, надо думать головой».

Артем Штейнберг

Программный директор «Гилеля»

«Если шутки исходят от моих знакомых и друзей с целью просто по-доброму «подколоть» и неважно, меня или кого-то другого, то я воспринимаю их нормально. Я и сам любитель, знаете ли, пошутить про «жидов», «жаркие печи», кошерность и считаю, что это абсолютно нормально.

Нельзя воспринимать юмор в целом как нечто обидное. Смех, скорее, освобождает, нежели угнетает.

Так что к шуткам про евреев отношусь больше положительно, нежели отрицательно. Неправильно уподобляться господам мусульманам, которые готовы были «вырезать» всю Францию из-за одной карикатуры на Мухаммеда.

Я, к примеру, люблю пошутить на тему нашего дорогого Адольфа и вполне конкретных лагерей, но мое намерение заключается только в том, чтобы развеселить друзей и знакомых, но ни в коем случае не оскорбить еврейский народ.

По моему мнению, нет таких тем, над которыми нельзя было бы смеяться. Не думаю, что стоит вводить табу на ту или иную тематику, иными словами, цензуру. Если человек шутит над уважаемыми ветеранами, религией или каким-нибудь народом, то это нормально, но лишь до тех пор, пока его цель — поднять какую-то общественную проблему или же просто посмеяться.

Анекдоты про чукчей слагались на протяжении многих десятилетий, но пока я не слышал о фактах дискриминации чукчей по национальному признаку. Страшно становится тогда, когда человек не шутит, а реально берет в руки автомат и идет убивать тех или иных людей. Считаю, что шутки не должны выходить за рамки юмора».

Михаил Федорченко

Член «Гилеля» и заместитель председателя Союза Социалистической Рабочей Молодежи

«На шутки про евреев у меня может быть разная реакция — положительная или отрицательная. Все зависит от того, кто, как, с какой целью и интонацией произнес их.

К сожалению, в нашем мире имеют место быть шутки, базирующиеся на бытовом антисемитизме, то есть враждебном отношении к евреям, как к этнической и национальной группе. К примеру, ребенок сломал домик в песочнице, и можно услышать от мамы в его адрес что-то типа: «У тебя руки растут, как у еврея!». Подсознание ребенка зафиксирует мамины слова, а точнее определенные представления о евреях, и в будущем он передаст их своему ребенку. При этом люди могут не замечать и даже не осознавать посыл антисемитизма в шутках. Но он в них никуда не исчезает. Проблема антисемитизма не нова, она переходит от одного поколения к другому.

Так, еще в девятнадцатом веке возник расовый антисемитизм, крупнейшим проявлением которого стал холокост. Во время войны евреев уничтожали, как прирожденных и опасных носителей биологически ущербных признаков. Немцы верили, что еврейский народ может испортить целый генофонд здоровой нации.

Вот и представьте: к примеру, из восьми человек вашей семьи четверых закопали, как неугодных власти. Мои бабушки, оставшись без сильных мужских рук, одни воспитывали детей. И умирая, они думали только о том, как их накормить. Поэтому все шутки, связанные с холокостом, воспринимаются мной крайне негативно.

Остальные юмористические истории надо рассматривать по отдельности. Главное — чтобы они не были аморальными, как в примере, приведенном выше».

Вадим Кацман

Директор Хабаровской Синагоги

Согласно статистике большинство евреев относится к шуткам про еврейский народ нейтрально. Меньше половины опрошенных поддерживают такого рода юмор и готовы использовать его в своей повседневной жизни. Несколько человек в ответ на вопрос «как вы относитесь к шуткам про евреев?»даже пошутили сами про себя. И только незначительная часть респондентов оказалась категорически против того, чтобы над ними шутили.

Расскажи друзьям:

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и отправьте нажатием Ctrl+Enter.

Анекдоты про евреев представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Всем хорошо известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа давным-давно является источником разных фантастических рассказов. Еврейские подобраны так, чтобы поднять настроение и, в то же время, подумать о вещах более серьезных, чем просто анекдоты.

В Сети вы можете найти много различных подборок по данной теме. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев , которые непременно доведут вас до слез.

Приятного чтения!

Лучшие еврейские анекдоты

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

Нет еще.

Рабинович:

Ну, тогда я с вами прилягу.

Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

Видишь ли, - продолжал Рабинович, - до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Так и сделали.

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».

Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
- Да, но я с ним в когне не согласен.

Начинается война. Еврей причи­тает:
- Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
- Да… И у меня тоже пробле­мы…
- Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку - и на фронт!

А это не просто анекдот про еврея, а вообще, про человеческую склонность к сплетням.

Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

Один человек предложил еврею работу. Говорит, - тут все просто.

Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!

В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:

Что с тобой?

Как мне не грустить, - отвечает еврей, - понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…

Ну так и отчего же ты грустишь???

Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

Разговор в Одессе:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!

Майса, как вы зарабатываете на жизнь?

– Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!

– А где же прибыль?

– Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!

Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки - по 5, с мясом - по 8!

Ви слыхали, моя тёща умерла?

Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?

Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

Не все еврейские анекдоты наглядные. Здесь вам нужно будет напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.

Встречаются два еврея. Один говорит:

Слышал, мой сын женился!

Шо вы говорите, - отвечает ему второй, - и как, таки удачно?

Не очень, говорит первый, - окна во двор.

Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети тоже здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.

Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Какой хороший, красивый и умный русский парень!.. Наверное, еврей.

Анкета:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы - еврей.
- Сейчас как дам вам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..

Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
- Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
- Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
- Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
- Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

А этот анекдот про евреев предполагает, что вы сами поймете его разгадку.

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
- Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
- Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят…

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!

Это не совсем анекдот про евреев, а старинное высказывание, которое используют применительно и к грекам, и к некоторым другим народам.

Умирает старый армянин:
– Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся!

Встречаются два еврея.

Мойша, больше не приходите к нам в гости!

Почему же?

Вчера после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!

Но ведь я же их не брал, я порядочный человек!

Я знаю, шо вы не брали, потому что ложки потом нашлись!

Так что, можно приходить в гости?

Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

Анекдоты про евреев часто обнажают сущность многих из нас. Следующий анекдот демонстрирует, как часто мы принимаем желаемое за действительное. Как говорится: «Хочется – хуже, чем болит».

Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик:
- Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я - и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный:
- Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
- Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые бес­порядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса…

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два ку­сочка.
- Вообще-то съели уже четыре, но вы ку­шайте, кто ж считает!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пас­сажиров есть раввин, который мо­жет творить чудеса. Его немедленно при­водят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

Кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:

А Рабинович не врет, это действительно работает!

Знаете, почему евреи не едят шоколад?

- ?
- У них от фольги изжога.

Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю, и не перестает смешить до слез тех, кто читает его впервые.

Звонок по телефону:
- Алло! Общество «Память» слушает.
- Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
- Правда, конечно, морда жидов­ская! Чего еще тебе?
- Скажите, а где я могу получить свою долю?

Приходит еврей в контору и спра­шивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
- Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!

Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
- Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?

Молодому еврею говорят:
- Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать, и даже стакан воды некому будет поднести!
Юноша взял и женился. Прошло много-много лет. И вот уже старый Абрам умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил, а пить даже не хочется».

Сарочка, а шо, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят…

Анекдот из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Этот анекдот очень похож с коротеньким, но чрезвычайно остроумным рассказом «Дипломат». Обязательно прочитайте его.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично и деликатно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто другой этой миссии не выполнит. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абра­ма, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю, и шо?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю, и шо дальше?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Шоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся, я ж его таки продал!

Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Зам­полит кричит ему:
- Ты куда? Расстреляю!!!
Рабинович:
- Шо вы так кричите, я беру разгон!

Еврейский юмор

Сидят на скамейке в Майами-Бич три пожилых еврейки, и каждая хвалится тем, насколько предан ей ее сын.
Первая говорит: «Мой сын настолько предан мне, что в прошлом году подарил на день рождения кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены».
Вторая говорит: «Мой сын еще преданнее. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в день моего семидесятипятилетия да еще дал денег, чтобы я могла оплатить перелет моим хорошим друзьям из Нью-Йорка».
Третья говорит: «И все-таки мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по 120 долларов за час. И что вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне».

*******

В один из дней недавно прибывший йеменский еврей зашел в Тель-авивский офис представительства страховой компании и сказал, что хочет приобрести полис о страховании жизни. Агент посмотрел на него и, видя, что тот далеко не молод, спросил:
«Сколько вам лет?»
«Мне семьдесят два года».
«Семьдесят два? Простите, вы уже достаточно преклонного возраста, и мы не можем продать вам полис о страховании жизни».
«Но это же несправедливо! - возмутился гражданин. - На прошлой неделе вы застраховали моего отца».
«Вашего отца? а ему сколько лет?»
«Девяносто пять».
«Быть такого не может».
«Проверьте по своим записям».
агент проверил по записям, и к своему удивлению обнаружил, что на прошлой неделе девяностопятилетний отец этого человека действительно подал заявку на страхование жизни, и, после того, как врач нашел его в прекрасной физической форме, ему был выдан страховой полис. агент вернулся и сказал:
«Вы правы. Мы действительно застраховали вашего отца, застрахуем и вас. Но для этого вам надо будет прийти во вторник, чтобы вас осмотрел наш врач».
«Во вторник я не могу».
«Почему?»
«Мой дедушка женится».
«Ваш дедушка женится?! Простите, а сколько ему лет?»
«Сто семнадцать».
«Сто семнадцать? а почему он решил жениться?»
«Да его родители допекли».

Мать заходит в комнату к сыну: «Надо вставать, Берни, тебе пора в школу».
Берни натягивает одеяло себе на голову: «Не хочу в школу».
«Надо идти», - говорит мать.
«Не хочу. Учителя меня не любят, а дети смеются надо мной».
Мать стягивает одеяло: «Берни, у тебя нет выбора. Надо идти в школу».
«Ладно, - говорит Берни - приведи мне хотя бы одну причину».
«Тебе пятьдесят два года, и ты - директор».

В начале 1900-х годов старый еврей ехал один в купе по Транссибирской железной дороге. На очередной станции к нему в купе подсел офицер царской армии. Какое-то время они ехали молча. Внезапно офицер схватил еврея за грудки и потребовал ответа: «Скажи, почему вы, евреи, настолько сообразительнее других?»
Еврей чуть помолчал, затем ответил: «Потому что мы едим селедку».
Офицер отступил, и они продолжили путешествие. Вскоре еврей достал кусок селедки и начал есть. Офицер спросил:
«Сколько есть у вас еще селедки?»
«Десяток будет».
«Сколько вы за это хотите?»
«Двадцать рублей (немалая сумма - авт.)».
Офицер достал деньги и отдал еврею. Старик дал ему селедку, тот попробовал кусочек, и застыл:
«Черт побери, да в Москве я бы купил всю эту селедку за несколько копеек!»
«Вот видите, - сказал еврей, - уже подействовало».

Из Европы на Нижний Ист-сайд (квартал на Манхэттене, заселенный в конце XIX - начале XX века евреями-хасидами из Восточной Европы. - Примеч. пер.) прибыл еврей и подал заявку на должность шамме в синагоге на Ривингтон стрит.
Руководители синагоги уже собирались его принять, как вдруг обнаружили, что он неграмотен, и решили, что для синагоги неприемлемо нанимать такого человека.
Еврей ушел и стал мелким торговцем, разносящим товар по домам. Дела пошли хорошо, и вскоре он приобрел лошадь и повозку. Продолжив далее свое дело, он открыл магазин. Потом - другой. Наконец он собрался открыть еще пять магазинов, но для этого ему понадобилось сделать заем в банке.
Он встретился с управляющим банком, и попросил кредит в пятьдесят тысяч долларов. Управляющий согласился и дал ему подписать договор. Человек начертил «Х».
Управляющий был в шоке: «Вы что, неграмотны?»
Человек кивнул головой.
«Но при этом вы смогли создать столь крупный бизнес, - отмечает управляющий. - Представьте, чего бы вы смогли достичь, если бы умели читать и писать».
«Я бы был шамме в синагоге на Ривингтон стрит».

Голдстейн десять лет ходил в один и тот же ресторан в Нижнем Ист-Сайде. Каждый день он начинал с одного и того же - перлового супа. Как-то раз, едва он зашел, официант тут же подал ему на стол тарелку супа.
- Я хочу, чтобы вы попробовали перловый суп, - сказал Голдстейн, когда официант развернулся уходить.
- В чем дело? - говорит официант. - Вы ежедневно заказываете перловый суп.
- Вы не желаете перловый суп? - говорит официант. - Я принесу вам что-то другое.
- Я хочу, чтобы вы попробовали перловый суп, - повторил Голдстейн.
- Ну хорошо, хорошо, я попробую перловый суп, - устало говорит официант. - А где ложка?
- Axa!

Еврей спрашивает друга:
- Как работает телеграф? Не могу понять, как им удается передавать сообщения по проводам?
- Забудь о проводах. Лучше представь огромную собаку с головой в Ковно и хвостом в Вильне. Потяни за хвост в Вильне, и собака гавкнет в Ковно.
- Понятно, - говорит друг. - Но как работает беспроводной телеграф?
- Точно также, только без собаки.

Итальянский цирюльник, подстригая клиента, узнает, что тот протестантский священник. Когда пришло время рассчитываться, цирюльник говорит: «Преподобный, конечно, я не протестант, но с уважением отношусь к любому человеку, посвятившего себя Богу. Я не возьму с вас денег». Священник был глубоко тронут, поблагодарил цирюльника и ушел. Через час он пришел обратно, принеся в подарок прекрасное издание Нового Завета.
Спустя несколько дней приходит человек с пасторским воротничком, желая подстричься. Когда пришло время рассчитываться, цирюльник говорит: «Падре, поймите, я тоже католик. Я не возьму с вас денег». Священник был глубоко тронут, поблагодарил цирюльника и ушел. Через час он пришел обратно, принеся в подарок прекрасно выполненное распятие.
Через какое-то время приходит подстричься некий человек. В ходе разговора выяснилось, что он раввин. Когда пришло время рассчитываться, цирюльник говорит: «Понятно, что я не иудей. Но я с глубоким уважением отношусь к любому духовному лидеру. Я не возьму с вас денег». Раввин был весьма тронут, поблагодарил цирюльника и вернулся через час с другим раввином.

Пожилая еврейка, подошедшая к порогу смерти, зовет раввина.
- Прежде чем я умру, я бы хотела выразить два своих пожелания. Первое: я хочу, чтобы меня кремировали.
- Но это категорически запрещено, - отвечает раввин. - Еврейские Законы рассматривают кремацию как величайшее неуважение к телу усопшего.
- Это не мое дело, - настаивает женщина. - Я хочу, чтобы меня кремировали.
Спор продолжился, и раввин понял, что это безрезультатно.
- Каково ваше второе пожелание? - утомившись, спросил он.
- Я хочу, чтобы мой пепел развеяли над Блуминдейлом (один из крупнейших универмагов Нью-Йорка. - Примеч. пер.).
- О Боже, почему? Зачем вам это? - воскликнул раввин.
- Так я смогу быть уверена, что мои дочери будут навещать меня по крайней мере два раза в неделю.

Когда американский президент Дуайт Эйзенхауэр встретил израильского премьер-министра Давида Бен-Гуриона, президент сказал в одной из бесед:
«Очень трудно быть президентом 170 000 000 человек». На что Бен-Гурион ответил: «Еще труднее быть премьер-министром 2 000 000 премьер-министров».

Градоначальник небольшого израильского городка проходит со своей женой мимо стройки. Один из строителей окликает женщину:
- Как дела, Офра?
- Рада тебя видеть, Ицик, - отвечает женщина. Она представляет строителя своему мужу и любезно болтает с ним несколько минут.
После того как они ушли, градоначальник спрашивает жену:
- Откуда ты знаешь этого человека?
- Мы были влюблены друг друга в школе. Он даже как-то раз сделал мне предложение.
Муж рассмеялся.
- Тогда ты должна быть мне весьма благодарна. Если бы не я, то сейчас бы ты была женой строителя.
- Вовсе нет, - отвечает жена. - Если бы я вышла за него замуж, то сейчас бы он был градоначальником.