Подборка смеха – анекдоты без комплексов и прочий юмор.

Встречаются две давние подруги . Обе замужем. Одна спрашивает у второй:
– Ну, как живёшь?
– Отлично! Квартира, загородный дом, золотые украшения, авто … А ты-то как?
– У меня всё очень плохо! Просто ужасно! Муж выпивает, гонит самогон, всё тащит из дома …. Не знаю что и делать с ним!
– О! Есть отличный способ отучить мужа от выпивки!

– Да, какой?
– Надо взять дохлую кошку и бросить её в кастрюлю, где он варит самогон. Ее увидит и пить сразу перестанет!
Женщина так и поступила. Мужик её пришёл домой и сразу к кастрюле с самогонкой, а она на улицу вышла, к окошку подошла и подсматривает за мужем.
Мужик крышку открыл, кошку дохлую увидел и не напугался. Выпил самогон, а потом взял кошку и стал выкручивать:
– Ну же, кошечка, милая, ещё хотя бы капельку!

Ваня и Маша играют в прятки . Ваня и говорит:
– Слушай, Манька. Я если тебя отыщу, то тут же изнасилую.
– Ой, Ваня, в таком случае, если не сможешь быстро отыскать то знай, я за дверью буду стоять.

– Эх, бабка, бабка… Вот жизнь с тобой прожил, а не разу не спросил: ты мне изменяла?
– Ой, дедок! Нашёл о чём спрашивать на исходе лет! Нет, не изменяла. А ты?
– Ни разу! Но ты мне врёшь …
– Да ну!

– Да-а-а. Я помню, как за тобой всё Ванька-сосед ходил …
– Ах, память-то моя девичья!
Спохватилась бабка, спицы с пряжей бросила на пол и побежала к комоду. Ключиком замок открыла, а оттуда кости повалились …

Наполненный автобус . Мужик сидит и возмущается:
– Ну, что за молодёжь пошла! Что за молодёжь!
– Ты чего? – спрашивает мужик, который сидит рядом.

– Ну вот сидят и места не уступят!
– Ну ты-то сидишь. – отвечает мужик.
– А толку-то?! А сижу, а моя жена уже час, как стоит!

P.S. Comedy Woman - Пластическая операция, после которой муж не узнал свою жену.

Прикольные анекдоты про подруг

П одруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

П одруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электро-мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

С идим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес!!!
Ответ убил… С обидой:
- А можно я лучше буду мешком сахара!

В стретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?

О дна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

В стречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах*й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Ж енщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…

Р азговор двух приятельниц.
— Вот что мне теперь делать?
— А что тут сделаешь? Ты же сама от него ушла…
— Дааа… тебе легко говорить… а я его люблю… мне так без него плохо.
— Ну так иди к нему…
— Да? И что я ему скажу?
— Вот… Я пришла…
— Да? А он мне что скажет7
— ЧУР МЕНЯ, ЧУР!!!

Д евушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

Д евушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

Р азговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...

Д евушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

В стретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?

П одруга с утра звонит:
— Привет! Ты там как, работаешь?
— Не могу долго говорить…
— Ну в двух словах!
— Коньяк с колой…

Х отела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.

О т подруги возвращалась,
Приняли мы с нею малость…
Раз — споткнулась, семь — упала…
Неужели перебрАла?!!

В стречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

В стречаются три подруги.
Одна говорит: Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: А я вот такие помидоры — и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая: А где он живет?

В стречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю. . .
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо. . .

О дна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…

В стречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Д ве подруги встретились:
— Ой, мне предстоит первая брачная ночь.
Мне так страшно, так страшно!
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала. . .

М уж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.

А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Х отите насолить своей стройной подруге?
— Подарите ей на кухню телевизор!

Д ве подруги разглядывают фотографии мужиков. . . Одна спрашивает:
— А ты бы этому дала?
— Дала!
— А вот этому?
— И этому б дала!
— А вот этому?
— Не! Я ему и до рожи—то не достану...

Р азговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

А ня была отмечена подругой на фотографии в альбоме «всякая фигня»

В стречаются две подруги. Давно не виделись - недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
- Ой! - вздыхает подруга. - Даже говорить не хочется... Он - представляешь? - подружку себе новую завел!
- Как, уже?! Вы же только поженились! - удивляется первая.
- И кто же
- Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то - Эректильная Дисфункция.

Е сли хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Р азговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Кларочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

ЛУЧШАЯ ПОДРУГА

— может поднять твое настроение, когда грустишь
— всегда готова познакомить тебя с отличным парнем
— она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ
— вернувшись из путешествия она дарит тебе самые нелепые сувениры
— она знает твои тайны и не болтает об этом
— она не просит тебя заткнуться если ты напеваешь свою любимую мелодию
— никогда не смеется если оплошаешь на людях
- готова подождать если опаздываешь
— готова дать верный совет
— не покидает тебя в трудную минуту
— можешь поплакаться ей в жилетку
— кормит тебя обедом если ты забыла кошелек дома
— она чемпионка по скоростному набору твоего номера

С идим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
— Все женщины одинаковые: чуть что — сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
— Ну почему сразу в слёзы? Можно и в табло…

П осле вчерашнего посещения ресторана с подругой… очнулись в «обезьяннике»… Битый час доказывали полицейскому, что пели КАРАОКЕ и не сильно громко. А он нам — что горланили как хор Пятницкого, и что это была БЕГУЩАЯ СТРОКА НА ЗДАНИИ БАНКА… вот палево то…

Д ве подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

П одруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!

Б олее умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

В стречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

В стречаются две подруги. . .
— Как дела?
— Развелась. . . Живу на таблетках. . . Валерьянка пять раз в день. . .
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает. . . .
— Ну почему же? Кот. . . любит!

Р ешили с подружками сообразить одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Н е надо слезы доверять подушкам, возьми вина — иди к подружкам!

В стречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул... потом ушел... И вот до сих пор не знаю.....чего приходил, может сказать чего хотел????"

В стретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

П одруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...

О дна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Р азговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Д ым из глоток рвется, мат по всей округе...
Пообщаться собрались, ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ!

Подруга - другой: - Ты где-то колготки порвала. - Да за танк зацепилась. - Какой танк?! - Да на погонах.

У меня подруга пить бросила. Ну, как “подруга”… теперь так, просто знакомая…

Жду подруг на чай! Протираю рюмочки!

Самое главное – это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

– Девушка, вы со стороны жениха или невесты? – Я – подруга жениха на стороне.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые…особенно я… а теперь стали старые, страшные…особенно ты.

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

Одна подруга звонит другой: - Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет… - А ты-то тут причем? - А я на них стою.

Одна подруга спрашивает другую: - Катька, ты чего плачешь? - Мой парень назвал меня гулящей! - Так заведи такого, который этого еще не знает.

Подружки спрашивают у Мальвины: - Как прошла новобрачная ночь с Буратино? - Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Разговаривают две подруги: - Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? - Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: - Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? - Да, ядовитая. - Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут…

Беседуют две подруги: - Со мной муж второй день не разговаривает… - А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: “Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?”.

Розочка подруге: - Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

Страницы: 1

Анекдоты про подруг.

Две секретарши обсуждают своих начальников.

— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

— В каком смысле?

— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Анекдоты про подруг

Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:

— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись.

Анекдоты про подруг

Встречаются две подруги.

— Как дела?

— Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?

— А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Лексус — он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба, он её мне купил… Купил он мне и виллу, и яхту короче — всё, что мне нужно.

— Это всё, конечно, хорошо — только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого ну, понимаешь, что я имею в виду…

— Я думаю, это скоро будет можно — а пока что он проходит курс лечения…

— А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться…

— Да не от импотенции, а от триппера… На прошлой неделе подцепил где-то, сволочь!

Анекдоты про подруг

Встречаются две подруги, одна другой говорит:

— Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров. В голове не укладывается!

Анекдоты про подруг

Две женщины отсидели в одной камере десять лет.

Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Анекдоты про подруг

Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с другом:

— Маша, я сейчас уссусь со смеху — надо же так нажраться, что не может войти в автобус…

Мужик, подняв мутные глаза:

— Если я всё же залезу в автобус — вы у меня ещё и усрётесь… Я водитель…

Анекдоты про подруг

Разговор двух подруг:

— Знаешь, как классно минет в презервативе делать?

— Когда тебе потом ещё 2000 рублей дадут, вот это классно!

Встречаются две подруги.

— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:

— Что, мол, случилось? Кто тебя так?

— Да вот, уговорил меня любимый на минет.

— И чего?

— Ага, у него член 27 см.

— Ни фига себе! Куда ему столько?

— Да вот и я подумала — куда ему столько…

Две подружки встретились, вместе учились, давно не виделись и так далее и тому подобное…

Встретились, засиделись… Метро закрыто, такси нет…

Первая — Идем ко мне — переночуем.

Вторая — Идем…

Приходят, друг на друга посмотрели — чего-то

не хватает.

Первая — Да чего греха таить — не «чего-то» а «кого-то».

Вторая — А есть?

Первая — Да, только вызвонить надо.

Вторая — Звони. А скольких нам надо?

Первая — Ты — математик, вот и сосчитай.

Вторая — (после минутного раздумья) — 32 человека.

Первая — ?!? На фига так до фига?

Вторая — Объясняю: 32-ум позвоним — половина не приедет. Остается — 16. 16 приедет — половина «ужрется». Остается — 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается — 4.

Первая — Но нас же двое, зачем нам четверо???

Вторая — А если нам по второму разу захочется?

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

1. Две подруги анекдоты Две подруги анекдоты. Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это...
2. Анекдот подружки Анекдот подружки. Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется «Ева и змея». — А с кого...
3. Анекдот разговаривают две подруги Анекдот разговаривают две подруги. Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Нет,...
4. Анекдоты про жену Анекдоты про жену. Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!...
5. Смешной анекдот про мужа и жену Смешной анекдот про мужа и жену. — Да вот, в прошлом году ездили с корешем семьями на Канары, так...

Классика юмора.

(случайный блок)

Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

К атя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!…

С сора между подругами заканчивается тогда, когда одной из них не с кем будет пойти в клуб

В озвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

У всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х...ра не толстеет

П одруга делится:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные парни

Д ве подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...

О тдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Н у и что что у моей подруги грудь первого размера! За то лапа ноги сорок третьего!

Д евушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

В стречалась вчера с подругами… и одна нам говорит: — Девочки, хочу вас познакомить со своим новым парнем!!! И попрошу, вас, только без мата… он у меня интеллигент! … Короче… меня представила как любимую, глухонемую подругу…

О дна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Р азговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

— Д орогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Е сли ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.

- С егодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

П одруги около Пизанской башни.
- Посмотри, какая кривая башня!
- Ой-йо-ей, кто бы говорил?!

Ж енщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Р азговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног. . .
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Р азговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

П одруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.

Б лиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили!!! И не потому, что мы громко пели, а потому,… что у костра!!!

Ж енское счастье - лысые подруги…

- П очему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

В стречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

В стречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Д ля многих женщин пережить любовь, значит, обсудить ее с подругой.

Т олько женщина, обсудив тему по телефону в течении часа, может сказать подруге:
— Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор.

Я так вымоталась, столько работы, хочу отдохнуть.
- Ты прям Золушка!
- Ага, только Золушка мечтала попасть на бал, а я — в баню с подругами. А если я не вернусь домой до полуночи, то получу от мужа по тыкве))

Р азговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо «Не пи*ди!».

П ришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.

П одруга подругу спрашивает о ее избраннике
в 20 лет - какой он?
в 30 лет - кто он?
в 40 лет - где он?

- Д орогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

В стречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

В стречаются две подруги и одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

П окупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Б еседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Ничего удивительного. . . С его—то будильником!

Р азговаривают две приятельницы.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

П одруга - подруге:
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно.

М ы с подругами всё можем: и работать как И-ГО-ГО, и отдыхать О-ГО-ГО…

З воню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: -Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

В се мои подруги на новый год хотят получить в подарок от своего мужчины дорогие украшения, духи, айфоны. СУЧКИ... Мне хотя бы МУЖИКА…

Ж или-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей СМСки аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную СМС, а в ней написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

О дна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Т о, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Р азговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают ``критические дни``.
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

О дна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!