Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая,
задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели,
смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин
звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались,
утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются,
достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа,
сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч
прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:
А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
Вчера на космической станции прошла разгерметизация трех ящиков пива.
В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос.
Высказывание Джорджа Буша младшего: только мы -
великий американский народ смогли послать луноход на марс.
Встречаются две планеты. Одна жалуется:
- Что-то я захворала...
- А что случилось? - интересуется другая.
- На мне поселился Homo Sapiens.
- Ничего страшного - это скоро пройдет!
Смотри, сколько на небе звездов!
- Нет, звездей!
- Нет, звездов!
- Нет, звездуй! Товарищ, вот вы рассудите нас!
- Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.
Подходит маленькя девочка к Хpущеву и говоpит:
- А папа сказал, что вы запустили не только пеpвый спутник,
но и сельское хозяйство.
- Пеpедай своему папе, что я не только кукуpузу сажаю...
1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту.
Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице
мужика и спрашивают:
- Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
- Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю
вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе...
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка,
выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии
и давай контакт налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду
готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как..?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится
инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят
перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят
заправочный автомат. Первый из них и говорит:
- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим
этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту
планету нашей колонией.
- Ну давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы
теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.
Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще
раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный
инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра
собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев,
какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка
взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще
ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает
второго:
- Как ты догадался, что все так хреново обернется?
- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА
вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в
ухо - ничего хорошего ждать не приходится.
Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хpен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! -
встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy,
кpоме отца,все объяснит?!
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть.
Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник
белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - "московская
фабрика Дукат". Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись "московская фабрика Дукат", еще подпись "по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.", а внизу крупными буквами -
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
Армянское радио спрашивают:
- Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.
СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать бл..дей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались с
товарищами и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.
Объявление: туры на Луну. Дорого.
Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04
Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".
Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И, получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает:
Нет, а что, должен был быть?
На Земле опять ничего не понимают:
Характер стука какой был?
Какой-какой, нормальный. Обычный.
Внешний или внутренний?
Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Не! Не "стук", а "стул"!
(помолчал и для снятия всех вопросов уточнил)
Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.
В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
Кто говорит?
Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
Что ты там делаешь?
Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу. Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
Откройте шкаф № 7.
Он открыл.
Достаньте синий ящик № 5.
Он достал.
Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...
И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел. Следует вопрос:
А как проветрить?
Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле:
Что, простите, проветрили?
Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
П-п-проветрили станцию? К-к-как???
Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор: «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
А-а-а, это ты... Ну, проходи...
Космическое пространство, космос - относительно пустые участки Вселенной, которые лежат вне границ атмосфер небесных тел. Вопреки распространённым представлениям, космос не является абсолютно пустым пространством: в нём есть, хотя и с очень низкой плотностью, межзвёздное вещество (преимущественно молекулы водорода), кислород в малых количествах (остаток после взрыва звезды), космические лучи и электромагнитное излучение, а также гипотетическая тёмная материя. Космос – это все, что существует за чертой атмосферы Земли. Речь идет о вакууме, расположенном между планетами, спутниками и звездами, который также называют космической средой. В зависимости от объектов, космическая среда бывает межпланетной, межзвездной или межгалактической. Это газ или плазма с невероятно низкой плотностью. Мы подготовили для вас анекдоты про космос.
О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш):
— Hормааально…
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается…
— Солнце, говорит, моё…
— И что???
— (всхлипывая) Солнце… это жёлтый карлик!
Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки — китаец! Спрашивают:
— Ты как сюда попал?
— А это новая китайская технология, — говорит, — товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товарися!
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице
мужика и спрашивают:
— Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
— Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск… А я решаю
вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе…
У Винни-Пуха спрашивают,знает ли он свою родословную…
— Дедушка мой был отбивной…(грустно). Папа (с гордостью) — шашлыком…
— Ну а ты,кем мечтаешь стать?
— Космонавтом!
— А почему так задумчиво?
— Да вот думаю,как бы в тюбик влезть…
Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
— О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
— Да это они из горла пьют!
Муж - жене:
— Слушай, как ты думаешь, в невесомости получится заниматься сексом?
— Думаешь, если у тебя здесь не получается, то в невесомости получится?
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай,.. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
— Пацаны, а меня вчера инопланетяне похитили! Но, я ничего не помню только тусклую лампочку вверху, и какие-то кнопки, медленное движение вверх!!
— Ага, конечно, инопланетяне… Дурак, это мы вчера тебя пьяного в лифте домой везли!
В детстве много кто мечтает стать космонавтом, еще бы, ведь детворе кажется, что нет ничего невозможного, и они полны энтузиазма, чтобы осваивать новые просторы. Несмотря на то, что с возрастом мечты о полете в космос растворяются, находятся и те, кто все-таки решается покорить космические просторы и развивать науку о космосе. Накануне дня Космонавтики предлагаем вам подборку цитат и высказываний космонавтом и философов про космос.
Космонавтика начала активно развиваться во второй половине прошлого столетия. Первыми космонавтами были собаки Белка и Стрелка, совершившие полет в 1960 году. Их путешествие продолжалось более 25 часов. Собаки прошли тщательный отбор, для их полета обустройство ракеты было продумано до мелочей, конструкторы во главе с С. Королёвым сделали все возможное, чтобы собаки-пилоты вернулись из космоса целыми и невредимыми. Первым человеком, совершившим полет в космическое пространство, был Юрий Гагарин, он полетел в космос 12 апреля 1961 года. А первой женщиной-космонавткой стала Валентина Терешкова.
Космонавтика имеет безграничное будущее, и ее перспективы беспредельны, как сама Вселенная. (Сергей Королев)
Раз столько ребят в детстве мечтают стать космонавтами, значит, у космонавтики, действительно есть будущее. Главное, чтобы дети мечтать не перестали…)
В космосе ничего не пропадает. (Станислав Лем)
Оттуда просто забрать нечего, поэтому и не пропадает)
Космос есть внутри нас, мы сделаны из звёздного вещества, мы - это способ, которым космос познаёт себя. (Карл Саган)
Внутренний мир каждого человека — это и есть космос.
В космосе нет времен года: нет зимы и лета, нет весны и осени. Нет здесь какого-то конкретного вечера или утра, а есть только космос и более ничего. (Рэй Брэдбери)
Более того, в космосе нет бедности и богатства…
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх. (Фред Хойл)
Действительно, не так и далеко, особенно, если учесть, что автомобили ездят вертикально…))
Космического диалога не будет. В космосе возможны лишь монологи. (Станислав Лем)
И то внутренние…
Космос - это космос. Ничего похожего на Земле нет. (Геннадий Падалка)
Все любят описывать космос, но никто не знает, что это…)))
Космос — это не прогулка, ракета — не самолет. (Юрий Гагарин)
Космос — это испытание собственной мужественности.
Слетайте в космос, тогда сами узнаете, где труднее. (Юрий Гагарин)
Не жалуйтесь на жизнь на Земле, другой вы просто не видели.
Жизнь показывает, что и космос будут осваивать не какие-нибудь супермены, а самые простые люди. (Юрий Гагарин)
Все гениально, как всегда просто.
Статусы
Когда мы до конца исследуем космос, окажется, что, будучи здесь, на земле, мы уже были в небе.
Сначала нужно разобраться в своем внутреннем мире, а потом уже космос исследовать…)
Мы будем блохами космоса, скачущими со звезды на звезду.
Насчет блох согласен, а звезды при чем?!))
Этот космос, один и тот же для всего существующего, не создал никакой Бог и никакой человек, но всегда он был, есть и будет вечно живым огнем, мерами загорающимся и мерами потухающим.
Космос — это загадка, созданная самой природой.
Если космос располагает безграничным запасом времени, это не просто означает, что может произойти всё, что угодно. Это означает, что всё когда-нибудь действительно произойдет.
А произойдет все именно тогда, когда перестанешь ждать…
Главное для девушки в день Космонавтики — побывать на седьмом небе и не залететь.
Это главное для нее чуть ли не каждый день, а не только в День Космонавтики.
Космос лучше всего исследован научными фантастами.
Космос лучше всего описывают те, кто понятия о нем никакого не имеет.
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
При этом там не скучно, а загадочно…
Циолковский про космос
Нет бога-творца, но есть космос, производящий солнца, планеты и живых существ: нет всемогущего бога, но есть Вселенная, которая распоряжается судьбой всех небесных тел и их жителей.
Вы думаете, что вы свободны? Нет, вы живете в плену у Вселенной.
Ракета для меня только способ, только метод проникновения в глубины космоса, но отнюдь не самоцель… Будет иной способ передвижения в глубину космоса, приму и его… Вся суть – в переселении с Земли и в заселении космоса.
Самоцель — это проверить свои силы и возможности…
Если космос имеет причину, то и причине этой мы должны приписать такие же свойства всеобщей любви.
Да и вообще космос нужно любить, хотя бы за то, что дарит чувство таинственности и загадочности.
Абсолютная воля и власть принадлежат космосу - и только ему одному.
А мы, наивные, думаем, что сами можем строить свои судьбы…
Планета есть колыбель разума, но нельзя вечно жить в колыбели.
Именно поэтому нужно слетать в космос…)
Космос ассоциируется с чем-то нереальным, иногда даже божественный, поэтому сейчас стало модным на всякое восхищение говорить – Это космос! А вы еще не решили покорить Вселенную и отправиться в мир другим систем и галактик? Сегодня существует даже космический туризм, который поможет вам осуществить мечту детства. Правда, стоимость такого удовольствия исчисляется миллионами долларов.
Признаки выхода в открытый космос: 1. Горят огни 2. Сверкают звезды 3. Все так сложно 4. Все так просто.
Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. - Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. - Но не с целью его изучения…
Вопрос «Армянскому радио»: - Что нельзя сделать в космосе? - Повеситься!
Время идет. Я старею. Что я имею? Бессонницу, бесполезное образование, непонятное будущее. И ни одного полета в космос. Не густо.
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу. – Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.
Выйти без наушников из дома – то же самое, что выйти в космос без кислорода.
Человеку не нужен космос, человеку нужен человек, ну.., и еще немножечко поплакать в мерседесике.
Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит: - Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство. - Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: - Шура, это вы?
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. - Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе…
Какое корявое название для инопланетян - пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы - вот правильное название для зелёных человечков.
Можно послать даму в космос? - Да, это очень далеко и притом совсем не грубо.
В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.
Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.
Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. - Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.