Я готова поспорить, что все с точностью да наоборот. В каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда! Все шутки берутся из жизни и иногда, дабы сгладить сложившиеся обстоятельства мы многие серьезные вещи говорим как бы шутя. Вот вам отличные заготовочки для поддержания словарного запаса в тех или иных ситуациях.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом.
И деньги целы и занятие спортом на здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее…

Когда идешь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном…

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Собирая «на выброс» коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, тогда и совесть не будет беспокоить…

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1.Говорить правду.
2.Чаще.
3.Каждому.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Мужьям на заметку:
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ничего у вас не получится.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно выгонят из ресторана.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если женщина мнётся, надо её погладить.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.

Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.

Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.

Лучше носить рога, чем отбросить копыта.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не съесть его в первый же день.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или: “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Жевательная резинка “Ригли” покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку.

Если у вас сломалась мясорубка – попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после…

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь – не пожалеете!

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ни хрена у вас не получится.

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Перегоревшая лампочка еще пригодится – возьми её с собой, когда пойдешь в гости, и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.

Молодой хозяйке на заметку:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.

Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен).

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Не бери в долг до получки. Бери навсегда.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Не говори о себе плохо – не делай за других их работу!

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Девочки, а давайте немножко повеселимся, про читав

эти шуточные советы!

А может быть они и не совсем шуточные, а в них есть

и доля здравого смысла?

Одним словом - кто как сможет их принять

в канун нашего праздника!!

Совет первый . Дорогие дамы! Если муж в постели назовёт вас чужим именем - постарайтесь не обидеться. Откликайтесь! Честное слово, не пожалеете!

Совет второй. Если вам предстоит ночь любви, прочтите наскоро молитву: Дева Мария! Ты зачала без греха, так позвольте мне согрешить без зачатия!"

Совет третий. Если вы выбираете себе в магазине юбку, но те, которые вам нравятся, не вашего размера, а те, которые вам подходят по размеру, - совершенная безвкусица, то... купите себе сумочку!

Совет четвертый. Трамвай обходите спереди. Троллейбус - сзади. Джип - медленно, элегантной походкой, со стороны окна. А вот "Запорожец" вообще обходите стороной.

Совет пятый. Если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию зубного врача.

Совет шестой. Если у вас на 8 марта засиделись гости, попробуйте выйти в прихожую к телефону. Выбигите к гостям с криком: Пожар! Пожар!" На вопрос "У кого пожар? отвечайте: - Я не расслышала, у кого-то из вас!

Совет седьмой. Если фотограф просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять.

Совет восьмой. Прежде чем согласиться с этим советом, послушайте сначала притчу.

Три женщины завершили свой земной путь и попали в ад. Стоят они возле стены, которая ораничивает ад от рая. Из-за стены доносятся дивные ароматы, прекрасная музыка, свежий ветерок....А в аду - как в аду: чад, гарь, каленые сковородки. Вот одна и взмолилась: - Господи! Пошли мне лестницу в столько ступенек, сколько мужчин я знала в своей жизни! И тут же упала к её ногам лестница с множеством ступенек. По ней распутница быстро перебралась в рай.

Вторая женщина тоже обратилась к Господу с подобной мольбой. Лестница у нее вышла поменьше, однако и эта неверная жена оказалась в раю. А вот третьей женщине пришлось остаться в аду, потому что среди её немногочисленных грехов неверность не значилась. Ну и как перелезть через стену по лестнице, в которой только одна ступенька?

А теперь совет:

Дорогие дамы! Задумайтесь о райской жизни уже сейчас!

Совет девятый. Если вы устраиваетесь на работу секретаршей, то сначала узнайте женат ли директор. Если да - то эта работа не для вас.

Совет десятый. Дорогие девушки! Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами.

Совет одиннадцатый . Если вы хотите, чтобы ваш избранник всегда был на свидании свежевыбритым,попробуйте...не опаздывать.

Совет двенадцатый. Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока:

Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить!

Совет тринадцатый. Милые хозяюшки! Скромная бутылка водки украсит ваш стол и поможет скрыть незначительные кулинарные промахи.

С наступающим праздником вас, милые Валентины!!!