Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и...

4. Родители Вашего мужа возражают против проживания семьи своего сына у себя? Вашу семью его родители выгоняют из своего дома, а вы не уходите, и у вас война с ними? Иначе, кому бы не принадлежало жилье, не учитывать интересы всех проживающих - НЕнормально.

Я думаю, что те читательницы, которым повезло в жизни, и они не знают проблем с мамой Кстати, сам термин "развод с родителями " придумал мой друг Вместе с чужими родителями никто жить не захотел, у каждого за плечами уже был неудачный опыт совместного проживания.

Я не сторонник жить с родителями вообще. Ни со своими ни с его. Я хочу иметь свою кухню, где у Если условия жизни его ребенка реально ухудшатся после развода, то он просто не сможет себя Так это полностью ее желание так жить.А решение ее мужа и его БЖ по совместной...

Жизнь усложняется: если раньше супруги принадлежали только себе и своим желаниям, то теперь уже ребенок становится главным действующим лицом. - Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не...

Про совместную жизнь взрослых людей и родителей. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Тема скорее трындетельная. Сейчас везде пишут, что жизнь взрослых детей с родителями это ужас - ужас.

Совместная опека. во-первых, мы вроде про Россию, а я не алкоголик и не бомж. во-вторых, знаю семью, где Вы рассуждаете о различных формах участия разведенных родителей в жизни ребенка... Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста...

Проблемы в семье: ребенок после развода. Сохранять ли семью ради ребенка. В позапрошлом году жизнь заставила Светлану уехать с сыном в Новосибирскую область, где она стала жертвой наигранной комбинации районных органов опеки и неведомых...

Жить вместе... (родители). Вот вчера была тема про то, как быть когда родителям В Европе мало кто с родителями вместе живет, впрочем, как и со взрослыми детьми. Дед последние 10 лет жизни не мог согнуться из-за артрита. Сделал сам себе специальные палки с крючками...

Начиная совместную жизнь, важно оговорить основные вопросы организации быта: Будут семьи питаться вместе или раздельно? Если молодожены заранее продумают те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех аспектов их совместной жизни, и...

Ни одного - подчеркиваю, - ни одного из огромного количества старых пожилых людей, с которыми я имею счастье общаться вот уже второй десяток лет, ни одного из них я не назову адекватным человеком. Это означает, что все они отличаются от людей обычных, нормальных и соответствующих общепринятой норме.

Сказанное выглядит страшной дикостью. Может быть, даже жестокостью. Но это правда. Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Может быть, этих систем у них больше, чем одна. Может быть, их старческие системы координат различаются между собой. Я не знаю даже, когда люди переходят из одной системы координат в другую. Но для меня абсолютно ясно, что эти системы не похожи на нашу.

Да, с большинством из них интересно поговорить. Да, они помнят истории и факты, которые нам и не снились - нас просто тогда еще не было и в помине. Да, они могут любить, шутить, читать, петь песни, танцевать, смотреть телевизор, есть, пить - все как мы. Но они - другие, и они не такие, как мы.

Если мы хотим оставаться нужными близким - важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны

И это не болезнь, ребята. Это - старость.

Для чего я это сообщаю? Для того чтобы вам стало понятно, что при общении с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит минимизировать ваши личные потери, сэкономит силы и сохранит здоровье.

С чем это сравнить? Ну возьмем, к примеру, ученого. Скажем, он исследует какие-нибудь лунные камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы помечтать о других мирах. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, и минералы эти чудесные находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. Иначе нельзя.

Вот так и нам. Если мы хотим оставаться нужными близким - важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны.

Как это делается? Очень просто. Я уже сказал - выращивать чешую внутри, чтобы все обиды и упреки не проникали внутрь. Быть сильным или хотя бы им казаться. Не подавать виду, если обидам и упрекам все-таки удалось вас поранить. Потом заживет. Вам потребуется много терпения, просто очень много. Важно - не подавать виду.

Вот то-то и оно. Берегите себя.

Все про то, как общаться каждый день со стариками и не сойти с ума, - в книге Саши Галицкого «Мама, не горюй».

1) Раздражительность, обидчивость и агрессия
Это те три вещи, которые порой делают невыносимым совместное существование со стариками. Не каждый может представить, какими жестокими бывают старики, до какого дна отчаяния они могут доводить, но если понять причины этого, то жить станет немного легче.
Причины и методы борьбы
«Существуют определенные особенности старческого организма. Вы не пишете, что там со здоровьем и каковы диагнозы (а они неизбежны в этом возрасте). Мне проще в том плане, что я знаю, что многие старческие вещи (например, Паркинсон и болезнь Альцгеймера), неопределяемые часто окружающими на глазок, дают агрессию, невыносимо упрямый нрав и прочие прелести жизни, изматывающие домашних. Это вовсе не значит, что человек будет вести себя как безумный - нет, другим он может казаться очень милым и вменяемым, но постепенно его психика изменяется (это может длиться и более 10 лет) под воздействием нарушения работы мозга, и он превращается в монстра для близких. Знание медицины помогает говорить себе: спокойно, это говорит не человек, а болезнь. Даже если тебе кажется, что он нарочно выводит тебя из себя. Это нужно просто заучить как мантру и повторять себе в сложные периоды. Не болеть в таком возрасте человек в принципе не может, старческие изменения неизбежны, просто уровень у всех разный. Если у человека изначально непростой характер, то с 70 примерно под действием таких изменений, он действительно становится невыносимым.
Да, со стороны может звучать глупо, но когда на тебя орут, а ты повторяешь себе такие простые вещи: «это болезнь кричит, а не человек», это действительно немного помогает».

2) Проблемы с памятью
Память пожилого человека отличается от молодого тем, что активны ранние воспоминания, которые становятся все более детальными, но часто они не помнят того, что им говорил 10 мин назад. Говоря условно, можно это представить как жесткий диск, на котором заканчивается место, и новая информация уже не сохраняется. Это обманчивая особенность для посторонних, которым кажется, что человек абсолютно адекватен, раз он связно говорит и столько всего помнит. На деле это не так. В быту сложно не раздражаться, повторяя в тысячный раз (а то и чаще, если к тому же есть проблемы со слухом, как в нашем случае) одно и тоже, без конца убеждая в элементарных вещах, когда тебя к тому же еще и убеждают в твоей неправоте.
Как себе помочь?
Основной принцип тот же - не позволять себе заблуждаться. Да, иногда они делают вид, что забыли, потому что вредничают, но чаще - действительно забывают. Когда раздражаетесь от такой избирательной памяти «тут помню - тут не помню», не уставайте напоминать себе - объем жесткого диска конечен. Ваши новые записи сотрутся из оперативной памяти очень скоро, и с этим ничего нельзя сделать.
В быту можно писать записки на видных местах: «Хлеб на столе», «Выпей лекарства», «Не звони мне до 20.00 - буду там-то» итд. Полностью проблему это не решит, потому что она нерешаема, но может облегчить Ваше состояние. Этот пост как раз про то, как удержаться на плаву самому, чтобы иметь возможность после поддержать и пожилого человека.

3) Катастрофа с финансами
В том посте речь шла о другой большой проблеме, с которой мы сталкиваемся: старики теряют контроль над финансами. Они могут потратить свои и ваши деньги, не спросив предварительно вас об этом, и постепенно это становится системой.
Способы предотвратить обнищание
«Можно попробовать следующее, например. Она, скорее всего, смотрит телевизор и знает о кризисе. Скажите, что на работе уменьшили з/п, вы ограничены в средствах и теперь необходимо вести бюджет. Определите сумму, которую можете выдавать раз в определенный срок. Заведите тетрадь с таблицей: дата, сумма выданных денег, роспись. Таким образом, она не сможет сказать, что вы ей не помогаете и игнорируете, потому что у Вас будет письменная фиксация, и одновременно будет легче ограничить траты. Да, сработает не сразу и не полностью, но все же немного разгрузит».
Продукты. Не уставайте напоминать, что уже лежит в вашем холодильнике или оставляйте такие записки (меняя их, чтобы не примелькались), если человек ходячий. Потому что очень часто они ходят в магазин каждый день, покупая одно и то же, и в итоге тратят деньги впустую (холодильник полон, продукты не успевают съедаться и портятся).
Мошенники. Я сталкивалась с ситуациями, в которых подлые люди зарабатывали на моих стариках, и впаривали им ненужные товары за бешеные деньги. После того, как я обнаружила у своей двери огромных вышибал, с которыми пришлось разбираться мне лично, я решила вопрос кардинально: больше в моей квартире не работает звонок - его провод давно аккуратно перерезан, потому что сердце мое не выдерживало больше этого кошмара. Приходящие адресно всегда позвонят сначала по телефону, а затем в домофон, торговцы же обычно звонят непосредственно в квартиру.
Если возможности такого решения нет, больше рассказывайте о случаях грабежей, мошенничества итд таинственным голосом со ссылкой на авторитетные источники. Для стариков такими являются центральные каналы СМИ и знакомые (ваши увещевания для них - пустое место).

4) Новости в стиле НТВ
Телевизор, работающий почти круглосуточно, неизменно вещает о криминале и катастрофах. К сожалению, это болезнь поколения, привыкшего к тому, что все, что показывают в ящике - непреложная истина. При этом врачи призывают ограничивать негативный контент в таком возрасте, но у стариков не хватает событий в жизни и таким образом они добывают страсть, адреналин. Бороться с этим сложнее всего, тк этот негатив, как ни странно, подпитывает их возбуждение как наркотик, но при этом губит мозг. Если есть возможность, можно попробовать настроить каналы на телевизоре таким образом, чтобы на первые кнопки вывести безобидные (вроде Культуры итп). Помогает говорить: «ой, такая интересная книжка, очень советую прочесть» - и подкладывать потихоньку позитивную литературу, иногда они вовлекаются, при этом любят мемуары, историческую литературу.

5) Медикаментозная поддержка
К несчастью, многие люди не вникают в суть проблемы и тем самым лишают себя возможности относительно спокойного существования. Агрессия, описываемая выше, иногда отчасти гасится лекарствами, подобрать которые можно на приеме у хорошего невролога. Средства, поддерживающие мозговую активность, регулирующие работу сердца и сосудов, обязательны пожизненно с наступлением старости. Мы не говорим сейчас о специфических заболеваниях, к которым нужен особый подход, но та или иная дополнительная поддержка нужна всем. Я узнаю о том, что мой близкий бросил принимать лекарства, довольно просто - жизнь становится совсем невыносимой, и я понимаю, какова она была бы без чудо-пилюль. При этом мы не принимаем непосредственно седативные, чтобы не гасить нервную систему раньше времени, но поддержка мозговой деятельности творит чудеса.
Не думайте, что «это уже не лечится». Да, вы не можете вылечить, но сможете помочь и близкому человеку, и себе. Возможно, вы не знаете о каких-то его диагнозах, которые не ставят в районной поликлинике, а такое знание здорово облегчило бы жизнь. Не поленитесь найти хорошего врача, которого в случае необходимости можно привозить периодически на дом для контроля динамики.

6) Чувство вины
Не изводите себя, что вы плохая\ой внучка\внук\дочь\сын. Нужно жалеть себя иногда, давать себе время на отдых. При этом делать то, что должно, напоминая себе, что это старость, и у вас не так много времени осталось, чтобы отблагодарить пожилого человека за то, что он сделал много лет назад для вас, даже если сейчас это кажется почти фантастикой. Представьте, что вам дали кредит, который вы сейчас выплачиваете. Неприятно, но нужно, и ничего с этим не поделать. Выслушивать речи стариков, которые постоянно рассказывают одно и то же и часто этим раздражают ваш измотанный мозг после работы, иногда придется, научитесь при этом абстрагироваться. Им часто важно просто говорить, ваш отклик не важен. Пусть говорит, а вы думайте о своем, иногда кивая, так поддерживается относительный мир.

7) Нарушение личного пространства
Еще одна распространенная проблема, когда старики начинают активно вмешиваться в вашу территорию, переделывать ее, пока вас нет рядом, перекладывать вещи, что-то портить. Решение зависит от конкретных отношений и жилищных условий. Если комнат больше одной, то можно поставить замки на межкомнатные двери и закрывать, уходя. Да, будут обиды, но тут придется выбрать, что важнее - личное нетронутое пространство или быть всегда «хорошей внучкой» (что априори невозможно). Возможен вариант, что закрываете не постоянно, а когда знаете, что он что-то затевает или уезжаете дольше, чем на рабочий день.

8) Междоусобные войны
Один из способов добывания адреналина пожилыми людьми - выведение близкого человека на эмоции. Тут больная психика может быть особенно изощренной и это один из самых сложных моментов старости.
Во время острых ситуаций, как бы ни было сложно, эффективнее всего - не вовлечься в спор и конфликт. Да, это практически невозможно, потому что они будто специально давят на самые больные точки и вынуждают на ответ, но так лучше, потому что потом будет плохо и вам, и старик окончательно войдет в штопор, если сорветесь.
Что можно делать?
- дышать. Это действительно очень важно. Пока он орет, например, сосредоточьтесь на том, чтобы ровно и глубоко дышать. Это, с одной стороны, отвлечет от мыслей о конфликте, с другой - с дозой кислорода организму поступает сигнал: все в порядке, катастрофы не случилось, и нервной системе легче справиться со стрессом.
- не забывайте говорить «это болезнь и старость (старость сама по себе - болезнь)», даже если сами в это не верите.
- уходите из дома. Не демонстративно хлопая дверью, а «Ой, срочно надо в магазин/аптеку/кто-то позвонил» и идите прогуляться пешком. Это успокоит вас, а ему даст время остыть.
- напомните себе, что всё конечно. Звучит неприятно для многих, но переносить незаслуженную агрессию легче, когда знаешь, что терпеть осталось не так долго и это то, что ты можешь дать человеку.
- в стратегических вопросах: относительно ремонта общих зон в квартире, например (не ее личной комнате): скорее всего вы - спонсор, а значит, имеете право голоса - стоит все же иногда давать понять, что опекающий это вы, а не он. Как ни странно, иногда это действует, через время они смиряются и хотя бы в чем-то начинают считаться. Считайте, что с некоторых пор вы поменялись ролями и теперь у вас на попечении невыносимо сложный подросток, перед которым постоянно приходится доказывать свою авторитетность. Поэтому многие педагогические приемы начинают работать и в ситуации старости.

9) Поддерживайте свое состояние
В самолетах мы слышим: сначала наденьте маску на себя, а уже потом - на ребенка. Также и тут: у вас капризный, невоспитанный ребенок, к тому же обладающий бОльшим авторитетом в обществе, чем вы - то есть двойная нагрузка, значит, вы должны быть в форме. Пейте витамины, старайтесь спать и гулять, поддерживайте свою нервную систему (глицин, например, не требует особых назначений и безопасен). Вы выполняете тяжелую важную работу, вдобавок к работе официальной. Как бы ни казалось окружающим людям, это действительно так. Вести рутинное сражение с болезнью каждый день значительно сложнее одной кровавой битвы.
Говорите с другими людьми . Может оказаться, что у вашего приятеля те же проблемы, и вы уже не будете чувствовать себя в вакууме, а поможете друг другу разработать стратегию выживания.
Получайте информацию . В эпоху Google лишать себя возможности узнать больше о том, что чувствуют и испытывают старики - это лишать себя возможности наладить хотя бы шаткий мир в доме. Если вам кажется, что с вашим старичком что-то не так, а участковый отмахивается и списывает все на загадочное понятие «возраст», то в 99% случаев что-то - действительно не так. Возиться со стариками не любит никто, для медиков часто это не имеет смысла, потому что конец неизбежно близок, поэтому докопаться до сути - в первую очередь, в ваших личных интересах.
Разделите ответственность . Чаще основная нагрузка по уходу за пожилым человеком ложится на плечи одного из членов семьи, который проводит со стариком максимум времени и обеспечивает его основные потребности. Делегируйте периодически свои полномочия другим членам семьи. Хотя бы одна поездка со стариком к врачу, поход в магазин, один день с ним дома и помощь в быту - и постепенно вас перестанут укорять за бесчувственность и поймут, что вы нуждаетесь в помощи. А у вас будет целый день на то, чтобы перестать быть воспитателем, санитаром и отчаявшимся от усталости страдальцем в одном лице.

Суть всего вышесказанного можно свести к одной формуле. Люди не виноваты в том, что они - всего лишь люди. Одни из нас стареют и превращаются от болезни и возраста в тиранов, в то время как рядом живут другие просто_люди - тоже болеющие, имеющие массу проблем и ответственности, и выматывающиеся на работе. Не в наших силах отменить физические изменения, но мы способны сделать ряд вещей, которые упростят нашу совместную жизнь, сделают ее чуть менее нервирующей, ровно настолько, чтобы у нас хватило сил вспомнить - обеим сторонам осталось совсем немного времени, чтобы полюбить друг друга вопреки всему. Такие небольшие подсказки дают шанс исполнить эту непростую миссию.

Смотрите также материал на тему который поможет сориентироваться в случае, если ваш пожилой роственник перестал обслуживать себя самостоятельно и вам нужна помощь по уходу за ним.

Мы живем со свекровью… Ее сын – мой супруг, я и сыночек. Ей всего 61 год, но состояние здоровья ее очень плачевное. (Курит больше 40 лет, по сей день выкуривает около 2-3 пачек в день – меняться не хочет). Пережила год назад инсульт (приступ случился при мне), она попала в больницу на 3 недели. Диабет. С тех пор мы за ней ухаживаем. Но в основном все заботы о ней ложатся на меня – т.к. супруг занимается зарабатыванием денег для семьи. Я ее мою, кормлю, делаю для нее покупки, вожу в поликлинику, слежу за приемом лекарств, провожу уборку в комнате, да и всей кухни, когда она просто поест.

Сейчас я мама 4 мес. малыша, а мне кажется, что у меня двое детей… Причем мой малыш мне приносит только радость, а второй ребенок свекровь – очень старается «не мешать», при этом делает все, чтобы проблем прибавилось… Как например, мы начали делать ремонт в комнате для нее. Она так обрадовалась, что можно обдирать обои («наконец то ничего не разобью!!»), утром просыпаемся, а она ночью взгромоздилась на стол, и давай под потолком обои дергать. Результат – она сломала себе руку. Моему ребенку на тот момент было недели 2. И все в том же духе… Просит, чтобы еду накладывала в небьющуюся посуду, и не моет за собой. При этом как только есть возможность хватает 7,5 кг малыша на руки и ходит с ним. Я как волчица по пятам. Внук -единственная радость для нее, вот и хожу, чтобы если что – подхватить! (как ни странно, она все ломает, спотыкается, но ребенка еще ни разу ни уронила (тьфу тьфу). С этим я смирилась, всегда начеку…

Высказаться захотела, именно сегодня:

Сейчас она оформляет инвалидность… Так как муж на работе, и сестра его тоже(она живет отдельно и вообще к матери не заходит, только с племяшем поиграть… видимо у них там свои отношения)., эта забота тоже легла на меня. Как мне не страшно, я ношусь в поликлинику с малышом, держу его и поддерживаю ее за локоть. Когда есть возможность гуляю вокруг поликлиники, но внутри тоже приходится побегать… Сегодня прописали кучу анализов, лекарств, все аптекари уже знают меня и малыша)))

Ладно, стерплю – это мама моего любимого человека, она всю жизнь работала, чтобы прокормить своих двоих детей и больную мать (муж от нее ушел)… Она положила здоровье на благо своей семьи. Я все время держу это в своей голове… (она подарила мне на свои кровные норковую шубу!!! за рождение внука)

Но я и держу в голове то, что она мне не мать… Почему я?

От нее нет благодарности… от нее только тихое и безразличное «как скажешь… »… Вот это «как скажешь» меня и бесит… А еще я поймала себя на мысли, что второго ребенка я боюсь рожать… Мы с любимым всегда хотели двоих детишек… Доченьке давно имя придумали… А сегодня, очередной раз когда подхватила ее в ванной, подумала… что не решусь на второго… -это убивает.

а вообще, я знаю, что со всем справлюсь… ведь я не одна! у меня есть любимый и сыночек… но как не раздражаться… и переменить отношение к ситуации?

среди вас есть, кто-нибудь в похожей ситуации?

Этот вопрос мне известен не понаслышке.
Во время студенчества я жила с дедушкой и бабушкой, и хотя мы друг друга очень любили, но и ссорились довольно часто.

На мою свободу никто не покушался, я могла приходить поздно, только просили сообщать о том, что где-то задерживаюсь или не ночую дома.
Если приходила ночью, то меня никто не ждал с расспросами, открывала дверь своим ключом, чтобы не будить стариков и ложилась спать. Ссорились мы как раз на бытовой почве.
Например мне постоянно делали замечания:
-Не хлопай холодильником! Сломаешь!
-Не переключай так зверски телевизор! Испортишь!
-Что ты так много болтаешь по телефону, он перегорит!

Сейчас я понимаю, им просто хотелось что нибудь говорить, хотелось чтобы их слушали и слышали.
Моих стариков давно нет в живых, а те аппараты ещё долго работали, пока я их не выкинула и не купила новые….
Старики мои по сравнению с другими были продвинутыми по тем временам, не мещанствовали из-за всякого барахла.
Ведь самое ужасное то, что старики не расстаются ни с чем, люди, у которых уже почти всё в прошлом, ничего не выбрасывают и ждут,что оно пригодится в будущем. Вот парадокс?!
Теперь я становлюсь старше и начинает казаться, что время сжимается.
Недавно разбирала шкаф, платье было совсем новое, казалось что и купила его недавно, а вспомнила и посчитала прошло 10 лет! Я избавилось о него не потому, что оно стало мне мало или не модное, просто я вспомнила, что последние три года я его просто не носила, а ведь это не замечалось!
Начинает казаться, что это было только вчера…
Старики занимают постепенно всё жизненное пространство вещами, отвоёвывая его сантиметр за сантиметром… Им нужно всё, они ничего не выбрасывают. И вообще, налог на мусор считают несправедливой карой.
-Какой мусор?! Я ничего не выкидываю!
Купленную им новую одежду, они обычно нежно вешают в шкаф и донашивают старое, оставляя новое на потом, когда оно наступит это потом неизвестно?

Солженицын писал, что старики даже в сталинских лагерях обрастали многочисленными вещами.

Они любят вещи гораздо больше чем людей, особенно это касается близких.Это нужно помнить!

Близких очень часто считают людьми посягающими на их вещи!

Поэтому пенсию предпочитают от близких прятать. Деньги для стариков самоцель! Они копят и скапливают на чёрный день подчас гигантские суммы.

Одна моя знакомая убирая в матушкиной комнате, потрясённая обилием каких то клубков шерсти, из которых никто ничего не вяжет, взяла и повыбрасывала их, оказалось бабулька в клубки прятала свою пенсию, причём дети не брали у неё ни копейки, а она точно знала, в каком клубке, за какой период замотана пенсия.

Клубки улетели на помойку, а за ними и бабкина крыша!

Случился тихий кошмар и ещё несколько лет они жили в этом аду! Но про бабушку в Израиле, что зашила в матрас Миллион все наверное слышали?! Поэтому лучше у них ничего не трогать! А после кончины проверяйте всё внимательно!
Старики часто очень обидчивы и требуют к себе внимания, которое молодые задёрганные жизнью забывают им оказывать. Но если на западе пожилые живут отдельно, то в России часто в одном доме или квартире обитают три поколения.

Драмы разыгрывающиеся в этих семьях достойны пера настоящих писателей.
Ужиться со стариками трудно, порой не выносимо и все их причитания о том, что их вот- вот сведут в могилу часто оборачиваются невыполнимыми желаниями.
Как же быть, если старики имеются, а разъехаться возможности нет?!
Хотите вы этого или нет выделите им свой уголок, с милыми их сердцу вещичками и их личным хламом. Не важно, что это может быть всего лишь шкаф или тумбочка, но пусть это будет их собственный шкаф.
Кроме того, что бы как то нейтрализовать стариков от влияния на вашу личную жизнь, придумайте для них хобби, если они любят только сериалы, выделите им отдельный телевизор, нет возможности, то тогда есть отличное занятие, которое опять в моде: вышивание крестом.
Собирать пазлы это классика, но вот ещё хорошее занятие если в семье есть дети, пусть играют с ними в настольные игры, например в карты. Очень развивает!
Но если хотите очень успокоить пожилых, научите их пользоваться Интернетом. Тогда в Вашу семью придёт настоящий покой!